Și dacă mâine va veni

1.        Mă iubesc mai mult decât înainte. Am o părere mai bună despre mine și acest lucru e foarte important pentru mine. Am învățat să mă cunosc mai bine și să mă valorez mai mult decât înainte. Este ok să te iubești. Nu poți iubi pe altcineva dacă nu te iubești întâi pe tine. 2.        Nu îmi mai pasă de ceea ce crede lumea despre mine. Am învățat să fiu cine sunt și că nu pot mulțumi pe toată lumea, iar asta este ok. Am învățat că sunt stăpâna propriilor mele acțiuni și decizii și nimeni nu are dreptul să mă judece pentru asta. Am învățat că uneori e bine să lași lucrurile așa, să treacă de la sine. Am învățat să nu mai pun la suflet tot ce îmi trece pe lângă urechi. Am învățat că este ok să fii diferit, chiar dacă ești catalogat drept ciudat. Am învățat că este ok să ai o personalitate unică decât să te pliezi mereu după ce vor alții să vadă sau să audă de la tine. 3.        Sunt capabilă de lucruri pe care nu credeam că sunt în stare să le fac. Trebuie doar să mă co

Trăiesc într-o societate care mă privează de încredere. Încredere în oameni, încredere în sistem, încredere în conducere, încredere în vot, încredere în mine însămi, încredere în schimbare, încredere că se poate și mai bine, încredere în reguli și lege. Trăiesc într-o societate în care trebuie să mă asigur și pe banda a doua pe trecerea de pietoni pentru că mulți din oamenii care dețin mașini consideră că dețin și șoselele și viețile oamenilor. Trăiesc într-o societate în care fluierăturile și claxoanele indivizilor de sex masculin sunt considerate complimente, deși îmi provoacă greață. Trăiesc într-o societate în care oamenii votează pentru interzicerea iubirii dintre oamenii de același sex pentru că iubirea lor este considerată anormală și toxică. Trăiesc într-o societate în care facem fetițele să creadă că cel mai important în viață este să fie frumoase. Trăim într-o societate în care mamele de fete le învață doar treburile casnice pentru că asta este ceea ce ar trebui să f

Să te iubesc pe tine a fost ca și cum aș fi crescut flori pe un mormânt de piatră. Să te iubesc pe tine a fost ca și cum te-aș fi avut, dar tu n-ai fi fost al meu. Să te iubesc pe tine mi-a uscat ochii. Să te iubesc pe tine a fost ca și cum aș fi crezut în viața de apoi. Orbește. Iresponsabil. Liber. Să te iubesc pe tine a însemnat să uit de mine. Să te iubesc pe tine a însemnat să îmi vând ochii întunericului. Să te iubesc pe tine a însemnat să râd când am vrut să plâng. Să te iubesc pe tine a însemnat să merg când am vrut să alerg. Să te iubesc pe tine a însemnat să stau când am vrut să plec. Să te iubesc pe tine a însemnat să te aleg mereu pe tine. Să te iubesc pe tine a însemnat să te privesc mereu plecând. Să te iubesc pe tine a însemnat să închid ușa după tine, dar să continui să te aștept. Să te iubesc pe tine a însemnat să dau tot fără să aștept nimic de la tine. Să te iubesc pe tine a însemnat să cred că nu sunt suficientă. Să te iubesc pe tine a însemnat să în

Da, sunt una din fetele alea. Da, sunt una din fetele care nu vor să fie căutate non-stop. Da, sunt una din fetele alea care vor să respire propriul aer și să își împartă spațiul uneori doar cu ele însele. Da, sun t una din fetele acelea cărora nu le plac băieții insistenți. Da, sunt una din fetele acelea care vor băieți răi. Ceea ce nu înțelegeți voi, dragi băieți, este faptul că noi n-am vrea băieți răi dacă am găsi băieți buni care știu ce vor. Noi nu suntem proaste, nu vrem să fim rănite. Dacă asta înțelegeți voi prin „băiat rău”, atunci ați greșit pagina. Nu vrem un băiat care să ne rănească. Nimeni nu vrea asta. Nimănui nu îi place asta. Nu vrem un băiat infidel. Nu vrem un băiat mincinos, iar băieții care îndeplinesc condițiile astea sunt cam rari. Parcă e cumva implementat în ADN-ul vostru treaba asta. Așa că, dragi băieți, nu vă mai plângeți că fetele nu mai sunt ce au fost sau că toate fetele vor băieți răi, pentru că nu e așa. Doar că așa zișii „băieți răi” știu ce vo

Dragul meu, n-o să te strig niciodată „băiatul mamei”. N-o să te strig niciodată „puiul mamei”. N- o să te strig niciodată „iubitul mamei”. Nu pentru că nu te-aș iubi, nu pentru că nu aș vrea să te alint, nu pentru că nu te-aș considera aproape de sufletul meu, nu pentru că nu ai fi puiul meu. Ci pentru că aș vrea în viața ta de adult să fii ceva mai mult decât băiatul mamei. Aș vrea să te văd un bărbat responsabil. Aș vrea să te văd un bărbat realizat. Aș vrea să te văd un bărbat ambițios, înțelegător, pașnic. Aș vrea să te văd un bărbat cu bun simț, un bărbat responsabil, asumat. Aș vrea să te văd un bărbat mândru de femeile din viața lui, de la cea care i-a dat viață, la cea care îi va naște copiii. Nu mă voi implica niciodată în relația ta cu femeia iubită, iar undeva, în sufletul meu, voi ține cu ea. Dar tu mă vei înțelege. Tu mă vei ierta pentru asta. Îți vei ierta mama că susține mai mult femeia din viața fiului său, decât însuși fiul ei, din simplul motiv că mama ta a fo

M-am tuns ast ăzi. Mai bine zis, mi-am tăiat azi părul. Scurt. Liber. Palpabil. Mi-am tăiat părul și nu pentru că m-ar fi părăsit iubitul, sau ca să impresionez un băiat, cum a bănuit o clientă care aștepta după mine, ci pentru că așa am vrut eu. Da, ciudat, nu? Ciudat să auzi o fată că a făcut o schimbare în viața ei, de orice fel ar fi fost aceasta, fără să aibă vreo legătură cu un băiat. Nimic din ceea ce fac nu se raportează la așteptările unui băiat, indiferent dacă îl plac sau nu. Nimic din ceea ce gândesc nu este influențat de gândirea unui băiat. Nimic din ceea ce îmi place nu are legătură cu acceptarea mea în mediul unui băiat. Sunt fată și sunt mai mult decât o posibilă parteneră pentru un băiat. Sunt fată și pot mai mult decât să am o relație cu băiat sau să sufăr din cauza unuia. Nu urăsc băieții, nu sunt misandră. Nu am nicio aversiune față de ei, nici nu îi consider inferiori. Probabil sunt înțeleasă greșit. Dar refuz să îmi fie asociat statutul de fată cu un b

Aș fi putut spune că ea era primăvară. Aș fi putut spune că ea era viață, lumină, adiere. Floare. Oxigen. Aș fi putut spune că îi plăcea să alerge după fluturi, cu părul fluturându-i în șuvițe arămii, ca și cum nu ar mai fi existat nimic pe planetă. Aș fi putut spune că era izvor nesecat de energie pozitivă.   Aș fi putut spune că era o melodie a naturii. Aș fi putut spune că era viața care lipsea de multe ori din trupul meu. Aș fi putut spune că era orice nu eram eu. Aș fi putut spune că era iarnă. Aș fi putut spune că era un copil al gheții. Aș fi putut spune că era magie, un demon al gerului. Aș fi putut spune că era o crăiasă prinsă în dansul lunatic al fulgilor de nea. Aș fi putut spune că inspira frig și expira lumină. Aș fi putut spune că era stea căzătoare. Aș fi putut spune că era Luceafăr. Aș fi putut spune că era brumă. Gheață.   Sau foc. Foc în casa mea. Foc în patul meu. Foc în gerul minții mele. Aș fi putut spune că era vară. Aș fi putut spune că mă topea. Aș

Uneori nu contează nimic. Nici ceea ce simți, nici ceea ce îți dorești, nici visele, nici speranțele tale. Uneori nu contează. Uneori nu contează că iubești sau că ești iubit. Uneori nu contează ce dai și cât dai, nu contează nici ce primești și cât primești. Uneori nu contează ce, cât și cum. Pentru că iubirile care nu trebuie să se împlinească, nu se vor împlini niciodată. Poate pentru că nu este momentul potrivit, poate pentru că nu este timpul potrivit, poate pentru că nu este emoția potrivită sau persoana potrivită. Poate pentru că așa este destinul necruțător. Poate pentru că așa trebuia să fie, așa era scris în stelele Universului. Sau poate nu este nici un motiv rațional pe care să îl poată înțelege mintea noastră limitată. Poate totul este o taină pe care probabil nu o vom cuprinde și înțelege niciodată. Dar niciodată să nu rămâi blocat în timp. Niciodată să nu îți îngheți inima și să spui că nu vei mai iubi niciodată. Niciodată să nu spui că ai greșit pentru că ai

Aș vrea să îmi completez lista de păcate cu tine. Aș vrea să îmi bifez toate nebuniile cu tine. Aș vrea să fumez cu tine. Aș vrea să te fumez pe tine. Aș vrea să îți fumez aroma pielii. Aș vrea să fiu murdară cu tine. Aș vrea să îmi îndeplinesc perversitățile cu tine. Aș vrea să fiu vie cu tine. Aș vrea să îmi ia mintea razna cu tine. Aș vrea să mă simt eu cu tine. Aș vrea să stau în genunchi pentru tine. Aș vrea să văd Universul cu tine când închid ochii. Aș vrea să îmi întrec limitele cu tine. Aș vrea să mă înveți tot ce știi și să practic pe tine. Pe noi. Aș vrea să îmi eliberez demonii cu tine. Aș vrea să cred în rai și iad cu tine și să mă duci acolo. În ambele și înapoi. Aș vrea să îmi topesc sufletul în al tău. Aș vrea să uit de planuri și destin. Aș vrea să închid ochii cu tine și să văd comete și meteoriți. Aș vrea să îmi oglindesc gândurile răzlețe în calmul ochilor tăi. Aș vrea să număr stelele cerului. Aș vrea să îmi rătăcesc mâinile pe corpul tău și să uit de

Cândva credeam că trebuie neapărat să am un bărbat în viața mea. Cândva credeam că a fi părăsită este probabil cel mai nenorocit lucru care mi se poate întâmpla în viață. Cândva credeam că lumea mea se termină dacă rămân singură. Cândva credeam că viața mea nu mai are nici un rost dacă el pleacă. Cândva credeam că nu sunt nimic dacă nu am un bărbat alături. Asta până când am fost părăsită. Da, am fost părăsită, am fost lăsată în urmă pentru altă femeie și nu mi-e rușine să admit asta. Nu înseamnă neapărat că este ceva în neregulă cu tine sau că nu ești suficient de bun. Înseamnă doar că poate ești în relația necorespunzătoare sau că ai nevoie de altceva. Uneori este mai nesănătos să fii într-o relație toxică în care ești nefericit și care te consumă, decât să fii singur. Nu este o rușine să fii singur. Nu este o rușine să nu fii într-o relație pentru că pur și simplu nu e timpul tău sau asta este ceea ce îți dorești. Poți fi fericit și împreună cu cineva, poți fi fericit ș

Îmi pare rău pentru fata care eram acum câțiva ani. Îmi pare rău că am avut atât de puțină încredere în mine și am cerut iubire. Iubirea nu se cere. Iubirea se dă și atât. Îmi pare rău pentru fata care și-a pus la îndoială respectul de sine crezând că dacă nu primește iubire de la un băiat, înseamnă că nu merită iubirea nimănui. Îmi pare rău pentru fata care se întreba de ce nu este suficient de bună. Îmi pare rău pentru fata care și-a dat seama că oricât ar da, nu va fi niciodată îndeajuns. Îmi pare rău pentru fata care a crezut că merită atât de puțin și care s-a mulțumit cu atât. Îmi pare rău pentru fata care nu mai are așteptări. De la viață, de la bărbați, de la nimeni. Îmi pare rău pentru fata care a crezut și nu mai crede. Îmi pare rău pentru fata care și-a pierdut încrederea în sine. Îmi pare rău pentru fata care nu crede când i se spune că este frumoasă. Îmi pare rău pentru fata căreia i s-a spus că nu are nimic special și ea chiar a crezut-o. Îmi pare rău pentru fa

Probabil tu crezi că e bine ce ai făcut. Probabil crezi că nu ai nicio vină și ceea ce s-a întâmplat este perfect normal. Probabil crezi că așa este viața și nu ai fi putut schimba nimic. Probabil crezi că nu ești responsabil pentru ce ai lăsat în urmă. Probabil crezi că ești îndreptățit să faci ce vrei din sufletul unei fete și să nu îți asumi niciodată vina. Probabil crezi că poți face asta de nenumărate ori fără să privești vreodată consecințele în față, pentru că fiecare dă cât poate și nu contează ce rămâne în urmă. Nu pentru tine. Pentru că tu ești băiat. Tu crezi că meriți toate astea. Meriți să ai toate fetele la picioare, meriți să le tratezi cum vrei. Meriți pentru că așa te-a învățat mama ta, uitând că și ea este femeie sau tatăl tău, uitând că și mama lui este femeie sau că fiica lui ar putea fi tratată la fel. Tu crezi că meriți să te simți bine pentru o perioadă. Tu crezi că meriți să iei ce vrei și să lași ce nu îți mai place în urmă. Tu crezi că ți se cuvine tot

Vorbea cu toat ă lumea. Gusta mereu aroma din paharul ei și zâmbea. Vorbea despre alții, mereu despre alții și niciodată despre ea. Vorbea despre nimicuri, când în mintea ei erau constelații și meteoriți. Vorbea despre lumea noastră, când ea venea de pe un cu totul alt tărâm. Iar când oamenii din jurul ei se îndepărta, își cobora ochii spre podea și înghițea în sec. Avea cei mai triști ochi din lume și parcă Universul plutea în jurul lor. Ochii îi erau ușor umezi permanent și când mă privea, tot pământul era al meu. Avea praf de stele în păr și aur în cuvinte. Avea zâmbetul sfios și privirea tristă. Aș fi vrut să zic că era o femeie bună, că era pâinea lui Dumnezeu sau nectarul zeilor Olimpului. Dar ea era vinul lui Lucifer, tot mai amar pe măsură ce îl bei, tot mai dulce pe măsură ce îl îndepărtezi. Era ca un magnet al oamenilor, cu o tandrețe rece și o privire euristică. Toți vorbeau cu ea, dar nimeni nu o cunoștea. Toți îi zâmbeau, dar nimeni nu o înțelegea. Toți dansau c

Draga mea… Da, tu, cea care suferi după el. Da, tu, cea care plânge că nu mai este lângă tine, cea care plânge că el a plecat. Da, tu, cea care ai iertat tot, faptul că nu te sună cu orele, că nu îți spune unde este, că îți spune că te iubește, dar e cu altcineva. Da, tu, cea care te minți că totul este în regulă pentru că tu ai cunoscut doar normalul acesta. Ți-a zis cineva vreodată că meriți mai mult de atât? Ți-a zis vreodată cineva că nu trebuie să te mulțumești cu puțin? Ți-a zis cineva că nu ar trebui să dai niciodată tot, mai ales când nu primești nimic înapoi? Ți-a zis cineva cât de deșteaptă, puternică și frumoasă ești? Chiar în ordinea asta… Ți-a zis vreodată cineva că modul în care ești tratată nu definește modul în care meriți să fii tratată? Doamne, n-aș mai suferi nici nebună după un bărbat. Suferi până îți dai seama că dai prea mult și la următorul nu mai dai aproape nimic. Da, bărbatul te schimbă și, din păcate, de cele mai multe ori, în rău. Bărbații mi-au

Nu știam unde eram. Era întuneric și un fum înecăcios îmi inunda plămânii. Am simțit cum mă prăbușesc   pe ceva tare și destul de rece și lipicios. Părea a fi podeaua, dar n-am găsit puterea de a mă ridica de acolo. Mi-am amintit cât de ușor i-a fost să plece. Mi-am amintit cât de ușor m-a lăsat singură, într-o casă pustie și rece. Mi-am amintit cât de ușor am trecut de la dragoste la nimic. Pentru că nu îl uram. Dar faptul că nu mai simțeam nimic pentru el era mai dureros decât ura pe care merita să o simt. Nici răzbunare nu voiam, nu mai voiam nimic de la el. Voiam de la mine, voiam să găsesc undeva puterea de a mă ridica de pe podeaua aia și să simt ceva. Voiam să plâng, voiam să râd isteric. Voiam să mă simt îngrozitor sau să mă simt bine. Dar eu nu simțeam nimic, doar un fum gros înecându-mi plămânii și o greutate în stomacul gol. Pe măsură ce treceau clipele, am realizat că nici fumul nu exista, nici greutatea din stomacul meu. Simțeam ceva, asta era tot. Nu mai eram a

Ce ai zice dacă am schimba rolurile? Poate ar trebui să fac și eu ce faci tu. Poate ar trebui și eu să ajung târziu acasă și să nu dau nicio explicație. Poate ar trebui și eu să mă uit la telefon când mă suni și să aleg să nu îți răspund. Poate ar trebui și eu să ies cu prietenii mei și să nu îmi pese de tine că mă aștepți acasă de câteva ore. Poate ar trebui să mă comport ca o femeie, dar  să gândesc ca un bărbat  . Poate ar trebui să îți citesc și eu mesajele și să nu răspund la niciunul. Poate ar trebui să te privesc senină în ochi și să te mint frumos, iar tu să știi că te mint. Poate ar trebui să umblu cu alți bărbați, dar să neg că aș avea vreo legătură cu ei. Poate ar trebui să nu îți mai acord niciun fel de atenție. Poate ar trebui să nu fiu atentă la ce îmi spui. Poate ar trebui să mă cert din orice cu tine și să îți spun că ești insuportabil. Poate ar trebui să îți spun că m-am plictisit, că sunt sătulă. Poate ar trebui să îți spun că mă sufoci. Poate ar trebui să fac

Arăt bine. Nu sunt frumoasă, dar arăt bine. Sunt înaltă și am un corp frumos. Nu perfect, frumos. Frumos pentru ochii mei, frumos pentru încrederea mea și pentru ochii celor care mă iubesc. Nu scriu toate astea pentru că vreau să mă laud, ci pentru că îmi iubesc corpul. Nu mi l-am iubit dintotdeauna. Am purtat ochelari de când mă știu. Am avut mereu părul creț, pe care n-am știut întotdeauna cum să îl aranjez. Am sânii mici și celulită. Am coșuri. Am riduri de expresie. Îmi iubesc corpul, totuși. Îmi iubesc ochii pentru că pot vedea cu ei, chiar și prin lentile. Îmi iubesc părul tocmai pentru că e unic și pentru că nu a fost niciodată nevoit să cadă. Îmi iubesc sânii pentru că sunt rotunzi și sănătoși. Îmi iubesc celulita pentru că are picioare pe care să se formeze. Îmi iubesc coșurile și ridurile pentru că asta înseamnă că pielea mea este întreagă și funcționează cum trebuie. Îmi iubesc corpul pentru că e sănătos și e natural. Nu am unghii false, nu folosesc extensii, nu merg la

Nu îmi doresc copii. Pentru unii oameni este șocant, pentru alții este doar o fază, pentru simplul considerent că „o să îmi treacă”. Ceea ce e posibil sau nu. Nu îmi doresc copii. Cred că sunt oameni care, pur și simplu, nu sunt făcuți să fie părinți. Cred că sunt femei care, pur și simplu, nu sunt făcute să fie mame. Astfel de femei pot fi cele mai tari mătuși, prietena aia a mamei care înțelege cel mai bine copilul și dorințele acestuia, dar niciodată o mamă bună. Și mai cred că eu sunt una din aceste femei. Nu pentru că nu aș fi capabilă să iubesc. Nu pentru că nu aș fi capabilă să iubesc un copil. Nu pentru că nu aș fi capabilă să îi ofer tot ce este mai bun. Ci pentru că un copil merită să renunți la viața ta pentru el, iar eu pur și simplu nu voi putea niciodată să fac asta. Nu pot renunța la mine sau la viața mea pentru un copil. Iar o persoană care nu poate face asta, nu va fi niciodată un părinte bun. Practic, atunci când faci un copil, viața ta se înjumătățește, pent

Acum mă suni. Acum mă cauți. Acum mă întrebi ce mai fac și dacă mai am loc pentru tine în viața mea. Acum îți e dor de mine. Acum vrei să îmi vorbești. Acum e vorba despre noi. Acum e vorba despre ce mi-ai face și despre ce ți-aș face. Acum vrei să îți dau din nou tot ce ți-am dat și odinioară. Acum vrei să te întorci. Acum mă vrei înapoi. Îmi pare rău, dragule, dacă nu pot fi clasică și simplă, așa cum îți dorești și cum ești tu obișnuit. Îmi pare rău că mă vrei simplă pentru că nu poți face față la ceva mai mult. Îmi pare rău că îmi cer să fiu banală, când eu sunt tot și orice, mai puțin banală. Îmi pare rău că îmi ceri mie să mă limitez ca să strălucești tu mai tare. Îmi pare rău că te mulțumești cu puțin. Îmi pare rău că sunt mai mult decât meriți. Îmi pare rău că sunt prea bună pentru tine și îți e atât de greu să recunoști asta. Și da, știu că mă vrei proastă. Mă vrei tăcută și imbecilă. Mă vrei cu un scalp frumos și un craniu gol. Mă vrei un zâmbet frumos și tâmp, a